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    我穿越了，这是我的想法。

    我倒在*上，透过*顶看着头顶那一排排瓦，整齐，又令人有一种眩晕的感觉。四面八方传来的孤寂感令我不由得害怕，我努力忽略这种感觉，回想着以前的事情。

    我家并不穷，可以毫不夸张地说，我是一个富二代。可那又如何，我的父母可以为了工作，而毫不在意我的想法的舍弃我。

    多少次，我站在客厅看着空无一人的沙发，灯光亮得刺眼，照得我身上阵阵发寒，我想大叫，因为这样就可以引来别人来关注我。理智告诉我不能这样做，我唯有紧紧地抱着怀里唯一给予我温暖洋娃娃。即使，我知道那点温暖是我给予它的。

    我有会时候自暴自弃地想：既然他们他们热爱他们的工作，何必生下我独自承受世界的孤独呢？

    当然，那只不过是想想罢了。

    我开始害怕孤单，害怕一个人。我开始广泛的交友，上至邻里，下至同学，不够，还是不够，路边的路人，扫地的大爷，只要是经常能看见的人，都知道我的名字。

    每当我遇见熟人，我都要扬起在镜子里练习无数遍，最亲切，无害的笑容。我试图这样让所有人都愿意亲切我，令我不再孤单。

    可是，为什么我没有感觉到充实，反而觉得心累呢？

    夕阳西下，放学时。

    我看着同学们找到自己要好的伙伴一起有说有笑地出了校门。我恍然明白，我少的，不是朋友，而是心交心的伙伴。

    我又开始沉默了。

    当我明白的那一刻，我就发现，没有人能进入我的内心。我试着主动交一个朋友，试着与她心与心的交流，我发现不行，我不能接受。

    为什么呢？

    我发现她们还有其他的朋友，当她们和其他人交谈时，就会自主把我忽略，我不能接受。

    我于是停止这样愚蠢的行为，不再主动，不再努力去交友，如佛教说的，一切随缘。

    十二岁，那是我人生的一个重要的转折点。

    我还记得，那是一个炎热的下午，我靠在树下乘凉。一个阴影靠进来，我本能睁开眼，看见一个男生向我走来。

    不认识，我默默地打量他。他有些普通，发型只是普普通通的寸头，简单的白衬衫，牛仔裤，个子略高一些，皮肤是小麦色的，我很喜欢，因为那很健康。脸上带点婴儿肥，可身体很瘦，眼睛大大的，眉毛浓浓的，特别炯炯有神。

    他有些腼腆和犹豫，后面发现我一直盯着他后，还是走上来，开口的第一句就十分奇怪。他说：“同学，我们能做朋友吗？”

    我看着他的眼睛，看得他有些窘迫，但还是鼓起勇气直直的看着我。

    如果我答应了，我就多了一个朋友，即使那并不是自己想要的，但多一个朋友总没又多大坏处。

    如果我答应，我就能认识他，也许他能做我的知己也说不定？
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